Life

一步一脚印

或许过程并非想象中的轻松，

但是想看美丽的风景就必须不断前进

每次累了就会说：再坚持一下下就好

或许终点并非想象中的完美

或许冲忙间错过了最美的风景

错过了可以旧地重游

但是人生没有重来这两字

珍惜所拥有的

活在当下

Be yourself

                              我的半成品

做一份自己感兴趣的工作是一件很幸福的事。

“相信自己做的是对的”，保持着这种想法坚持的走下去。

Be yourself

Stop

Refreshing

Think

And go

简简单单

别人眼中的我是怎么样的呢？

我不在乎。真的能不在乎吗？

或许曾经在乎，不过还重要吗？

“ 不在乎别人的眼光才能磨练出自己的光芒”

———我不停的告诉自己

或许我真正要学习的是放下。

累了！我的心真的累了！

在这个社会打滚了几年，

却发现我依然是那个我。

我依然处理不好办公室政治。

不晓得是不够圆滑还是不懂人情世故。

不做作也不懂得去做作，更懒得去做作。

不想说话时我会很静很静，静得仿佛不曾出现。

莫名沮丧时我会掉泪。并不一定是遇到了伤感的事。

或许被一首歌催泪，或许被一篇文章所感动。

是的，我很敏感。眼浅。爱哭。

也可以为一件小事笑个不停，乐个半天。

其实我很简单，

只要你对我好，我就对你更好。

如果你对我的好是含有虚情假意的成分，

别当我是傻瓜，我是可以感觉到的。

日久见人心，路遥知马力。

其实我很简单，

只要你是真心待我，真心为我好。

就算是骂我，我也不会生气。

但是如果你越过了我的底线，

你所说的每一句话，对我而言都会成为空话。

其实我很简单，只不过是固执了点点。

其实我很简单，只不过是为一些原则有所坚持。

其实我很简单，我不会刻意去讨好你，

也不需要你的刻意讨好。

可是我很简单，只要感觉对了，

就算第一次见面也可以无所不谈。

反之感觉不对就一切免谈。

信

不再轻易相信别人。。。
在这难以辨别的世界。。。
因为太多虚伪的人。。。
永远不会知道哪面是真，哪面是假。。。
虚情假意。。。如何辨？

不再相信别人。。。
是因为对人失去了信心。。。
其实也是对自己失去了信心。。。
失去了再次被伤害的信心。。。

所以选择了不再相信别人。。。
选择了当鸵鸟。。。

那一年，我十八岁

那一年，我十八岁。
一个花样年华的年龄，上天却跟我开了一个玩笑。
一个不好笑的玩笑。

那一年，十八岁的生日不久后，
爸爸就患病，一个在我影像中很严肃的爸爸，变得很憔悴。
头发脱落，咳出了血。

那一年，我只有十八岁。
爸爸进院了。转院的时候，是我第一次坐上救伤车。
泪水不停的滑落，我别开脸，为了不让爸爸看到。

那一年，我十八岁。
奶奶叫我别念书了。我以泪水回复。
但我还是选择了我的路。

那一年，我十八岁。
在医院陪爸爸的数日，我不敢在他跟前哭。却还是哭了。
脑袋空了。迷茫！

那一年，我十八岁。
第一次帮爸爸擦拭身体。静静的在医院陪着他。
我不敢想象没有爸爸的日子。

那一年，我十八岁。
爸爸告诉我：只要打针吃药再多半年就好了。
我决定相信。

那一年，我十八岁。
那一年，是我第一次跟爸爸说生日快乐，虽然只是在电话里头。
那一年，却也是我最后一次跟他说生日快乐。

那一年，我十八岁。
赶回家的路上流了好多好多泪，也不晓得哭了多久。
我告诉自己回到家就不哭了，不可以让爷爷奶奶伤心，还要照顾妈妈弟弟妹妹。

那一年，我十八岁。
我强忍着眼泪。
故作坚强。

那一年，我十八岁。
妹妹说：我不要没有爸爸的日子。（心，狠狠的被刺了一刀）
我说：爸爸永远都在我们心里。

那一年，我十八岁。
我不相信爸爸就这样走了。
不是说再多半年就好了吗？我一直不停的问自己。

那一年，我十八岁。
我悄悄地对自己承诺，
我会照顾好爷爷奶奶妈妈弟弟与妹妹

那一年，我十八岁。
我的人生却变得如此沉重。
看证了生命的脆弱，我不再相信天长地久。

那一年，我十八岁。
那一年，是我无法忘怀的一年。
时间让我成长，却无法抹灭我的伤痛。

告别了我的心

栽

栽送一颗心

挥别光明

投入黑暗

沉睡吧

伤痛的心

永远的沉睡吧

只有沉睡着才不会感受到任何伤痛

唯有这样才不会被伤害

不要再轻易付出真心

自私的为自己活一次

告别种种的一切

不留恋

不回头

奔向他乡

追寻梦想

给予亲爱的网友们

已经好久没有敲打键盘描绘一篇篇的故事...
他的故事,她的故事,他们的故事或者是自己的故事...
翻阅以前的写的文章时,发现自己有所改变了,却没改变...
很庆幸我还是原来的我,只是更成熟了...

回想起朋友取笑我说: 梨子成熟了,可以吃咯...
当年的我们,一切的一切还历历在目...多么的让人怀念...
互相安慰,互相勉励...从网络走到现实...
一起走出黑暗,迎向第一道曙光...

"黑夜如果不黑暗
美梦又何必向往
破晓会是坚持的人最后获得的奖赏"---S.H.E 星光

最近好吗?我亲爱的朋友们...
我们文字交流,心路交流的网页原来已经关闭...
曾经写过的文章也随着消失...
庆幸我们的回忆并没跟随埋葬...
曾经让我沉迷的音乐游戏世界也即将消失了...
 这消息让我感到好震撼...
在那儿,我认识了你们...
拥有相同兴趣地我们...
疯癫玩乐的我们...

在各自为理想,为幸福努力而逐渐减少联系的当儿,
我相信大家跟我一样...打从心里都希望大家幸福...
在遥远的...看不见的...触及不了的角落...祝福着大家...

祝福大家幸福...快乐...

凌晨三点四十五分

十二月十三日 凌晨三点四十五分

头很痛

是因为下午看<恋空>时哭得太激烈

还是因为水喝得太少 身体闪红灯呢?

最近身体差了 真的差了很多很多

总是在出现状况后才补救


每天定时上班下班

成了活生生的机械人

生活好像失去了意义

我的梦想去了哪儿?

我的理想都忘了吗?

不

从没忘却

只是时间的问题

。。。。。。

买棕〉〉myzone

昨天刚加入买棕，蛮好玩的（www.myzone.my)

http://www.myzone.my/space-1941-do-blog-id-3796.html
以上的这个网页是一篇求婚记
当然不是本人啦~
是米多多+买棕里的一个朋友写的生活写照
只是觉得《求婚记》幸福满满的
所以。。所以想跟大家分享分享
让大家感受一下幸福的味道~

随心之谈

没有梦想的人很可悲
有梦想不去实现的人更可悲
而有梦想却不敢去想的人最可悲
而我就鉴于连自己真正想要什么都不懂
但我不觉得可悲 因为总有一天
我会找到属于自己的一片天地

花了一段时间来寻找出自己的梦想
可是越去找它 它就越喜欢躲着我
念完书后就步入社会工作
为了生活而工作
人生就仅仅如此吗?

<舍得>
要得到一样东西,首先要舍去一些东西
要改变就必须先学会放下
踏出一步 迈向新的开始

<坚持>
如果不是最想要的
那么还该坚持吗?
茫茫的一片天空
我在坚持着什么?
还是从未捉紧过
以为捉紧的
其实根本就不曾经捉牢过
人生不就如此吗~
多少年后 万物不就是
尘归尘 土归土

一个人 何去何从
随心而去

逃避

每当遇到一些事情需要做决定时
我就会逃避～
其实我知道自己想怎样
但是就不知道为什么
迟迟都不肯做出决定～

可能是害怕改变
害怕会失去原来的我
可是原来的我是怎样的呢？
发现越来越不了解自己了！

喜欢想东想西
可是越想就越恐惧
心空空的 好像没了灵魂
行尸走肉的过日子

响往无忧无虑的生活
是放任自己的借口吗？
人不可以没有斗志
但是不希望有一天
会变得连自己都认不得
当一个人有了欲望就会变得不择手段
不希望有朝一日会变成那样的人

不想让心里的世界破灭
一直都相信这个世界是充满爱的
每个人都是温馨的
可是偏偏就看到丑陋的一面
为了钱为了生意
不择手段 不顾虑他人的感受
这个世界就那么现实的吗？

突然觉得自己很幼稚
是我入世未深？
还是不愿长大？
是不是看多了经历多了
就会渐渐麻木呢？

何为赤子之心？
难道都被人遗忘了吗？
每个人的心中都有一个小孩
长大之后心里的那个小孩
消失了吗？

选择

人生充满着无数的选择

有些人的选择出自内心

有些人的选择出自身边的人

有些人一出世就有人为他们铺路搭桥

有些人一出世就注定要经历崎岖之路

无论做了什么选择

后果结局是怎样都必须去承担

以前的每一个选择造就了现在的我们

不管路有多难走 不管选择有多难

这都是上天给我们的一种考验

天将降大任于斯人也

必先苦其心志 劳其筋骨 饿其体肤 空乏其身

行拂乱其所为 所以动心忍性 增益其所不能

未来就掌握在现在的我们

现在的每一个选择 都是未来的果

那么不选择是否也是一种选择呢?

如果

心 是空空的
脑袋 也是空空的

未来是什么？
好像遥不可及
好像不真实的东西

时间滴答滴答的溜走
在这活着的岁月里
好像什么都没完成过

如果生命就此结束
我的人生留白了多少呢？

如果生命就此结束
我还有什么话要说呢？

如果生命就此结束
我还有什么东西想去完成呢？

如果生命就此结束
我还有什么遗憾呢？

如果生命就此结束
在结束之前还想捉住什么呢？

我想如果生命就此结束
我的心我的脑袋还是空空的吧～

选择

沉默也是表达的一种方式
不语 不辩 不妥协
冷眼笑看天下事

风吹过 把心都吹走了
可是却吹不去那孤寂

无言

慢慢的被带入心中的黑洞
面对深层的自己 跟自己对话
其实很多时候问题根本就不是问题
而是我们想要逃避 不想面对的事
答案早就在心里 只是不想去知道
不做选择也是一种选择吧

很多事就像一杯摊凉了的茶
喝也不是 倒了又浪费
可以加热再喝
可是感觉就是不一样了
不一样就是不一样了~

原动力

如果成功是源自背后的原动力，那么我的原动力是什么呢？
--家人，这是铁定的答案。

爸爸走了之后
妈妈很久才走出悲伤吧～
妈妈是个寡言的人
老实说我从来不知道妈妈心里想些什么！
不过看到妈妈越来越苍老时，
心中有种说不出的痛～
年头的时候知道妈妈有血压高，必须吃药，
当时我只能让眼泪在眼眶里打滚。
什么时候才能让妈妈过得更好呢？
如果我能够快点赚到钱，
能够支撑整个家，
那妈妈就可以退休了。

前几天待在弟弟家，
看他毕业后出来工作，
在电子厂担任技术人员，
也不知道他的工作性质危不危险？
更不知道他的工作压力大不大？
有时候我这个做姐姐的反而更像妹妹，
弟弟妹妹会寻问我的工作如何？
够不够钱用？
（怎么越大就越让人担心呢？
我可是很独立的啊！）

婷，我的大妹，
我最喜欢欺负她了～呵呵～
她被我当出气筒，虽然是偶尔，
但她也很无奈吧～
所以每当有人赞扬我的时候，
她都会说：你们被她外表骗了～
这个得理不饶人的丫头，
看你几时遇到高手。。。

诗，这个小妹该如何形容呢？
文静，不多话，说话老气，
有时候很怀疑她真的只是十一岁的小孩吗？
不过胜在她很懂事，
尽管很少见面，不过她还是很黏我～

爷爷奶奶已经七十有出了，
我们几姐弟妹都是他们看顾的，
爷爷比较温和，奶奶比较凶，
小时候的我吃奶奶跟爸爸的藤条长大，
常希望快点长大，快点摆脱"虎口"。
还记得四年前，离乡到外坡念书的时候，
临出发奶奶还在念我，
念念下老人家的眼泪在眼眶打滚，
呼～忍着～
上了巴士后泪水就夺眶而出～
像断了线的珍珠链，
一颗一颗的掉下。。。

离开家后就开始在外的生活了～
有时候有人念也是一种幸福哦～

时下的青少年跟家人的关系都有些x～
三不五时就有人登报寻子寻女。。
或许当他们亲自经历一番风波之后才发现家的好～

家永远都是最温馨的～

伊利莎的梦想

从来没想过自己要怎么样的生活。。。
想要有怎么样的未来？
所以现在的我什么都没有。
如果一切随着自己的心去做，会是任性的一种吗？

我有一个很特别的梦想哦~
当哪一天我赚到了一笔钱，
可以安顿好家人，
可以让我离开一段时间。
那，我会到一个陌生的地方，
或许是灾区；或许是偏僻的内地；
或许是言语不通的地方。
也许我会在偏僻的内地当起老师，
也许可以为可怜的灾民带来些许温暖，
也许我可以在黑暗中为他们带来一些光芒，
陪他们一起渡过黑暗，陪他们流泪，为他们擦干眼泪。

因为我相信这世界上不是单单只有亲情，友情，爱情，
还有大爱。我很了解当一个人感到很无助很无奈的时候，
一个简单的拥抱，一句轻声地问候可以为小小的心灵带来大大的震动~
一个人的力量很有限，但我更相信一个微笑，一个笑容可以散播爱的力量~