那一年，我十八岁

那一年，我十八岁。
一个花样年华的年龄，上天却跟我开了一个玩笑。
一个不好笑的玩笑。

那一年，十八岁的生日不久后，
爸爸就患病，一个在我影像中很严肃的爸爸，变得很憔悴。
头发脱落，咳出了血。

那一年，我只有十八岁。
爸爸进院了。转院的时候，是我第一次坐上救伤车。
泪水不停的滑落，我别开脸，为了不让爸爸看到。

那一年，我十八岁。
奶奶叫我别念书了。我以泪水回复。
但我还是选择了我的路。

那一年，我十八岁。
在医院陪爸爸的数日，我不敢在他跟前哭。却还是哭了。
脑袋空了。迷茫！

那一年，我十八岁。
第一次帮爸爸擦拭身体。静静的在医院陪着他。
我不敢想象没有爸爸的日子。

那一年，我十八岁。
爸爸告诉我：只要打针吃药再多半年就好了。
我决定相信。

那一年，我十八岁。
那一年，是我第一次跟爸爸说生日快乐，虽然只是在电话里头。
那一年，却也是我最后一次跟他说生日快乐。

那一年，我十八岁。
赶回家的路上流了好多好多泪，也不晓得哭了多久。
我告诉自己回到家就不哭了，不可以让爷爷奶奶伤心，还要照顾妈妈弟弟妹妹。

那一年，我十八岁。
我强忍着眼泪。
故作坚强。

那一年，我十八岁。
妹妹说：我不要没有爸爸的日子。（心，狠狠的被刺了一刀）
我说：爸爸永远都在我们心里。

那一年，我十八岁。
我不相信爸爸就这样走了。
不是说再多半年就好了吗？我一直不停的问自己。

那一年，我十八岁。
我悄悄地对自己承诺，
我会照顾好爷爷奶奶妈妈弟弟与妹妹

那一年，我十八岁。
我的人生却变得如此沉重。
看证了生命的脆弱，我不再相信天长地久。

那一年，我十八岁。
那一年，是我无法忘怀的一年。
时间让我成长，却无法抹灭我的伤痛。

告别了我的心

栽

栽送一颗心

挥别光明

投入黑暗

沉睡吧

伤痛的心

永远的沉睡吧

只有沉睡着才不会感受到任何伤痛

唯有这样才不会被伤害

不要再轻易付出真心

自私的为自己活一次

告别种种的一切

不留恋

不回头

奔向他乡

追寻梦想

给予亲爱的网友们

已经好久没有敲打键盘描绘一篇篇的故事...
他的故事,她的故事,他们的故事或者是自己的故事...
翻阅以前的写的文章时,发现自己有所改变了,却没改变...
很庆幸我还是原来的我,只是更成熟了...

回想起朋友取笑我说: 梨子成熟了,可以吃咯...
当年的我们,一切的一切还历历在目...多么的让人怀念...
互相安慰,互相勉励...从网络走到现实...
一起走出黑暗,迎向第一道曙光...

"黑夜如果不黑暗
美梦又何必向往
破晓会是坚持的人最后获得的奖赏"---S.H.E 星光

最近好吗?我亲爱的朋友们...
我们文字交流,心路交流的网页原来已经关闭...
曾经写过的文章也随着消失...
庆幸我们的回忆并没跟随埋葬...
曾经让我沉迷的音乐游戏世界也即将消失了...
 这消息让我感到好震撼...
在那儿,我认识了你们...
拥有相同兴趣地我们...
疯癫玩乐的我们...

在各自为理想,为幸福努力而逐渐减少联系的当儿,
我相信大家跟我一样...打从心里都希望大家幸福...
在遥远的...看不见的...触及不了的角落...祝福着大家...

祝福大家幸福...快乐...

凌晨三点四十五分

十二月十三日 凌晨三点四十五分

头很痛

是因为下午看<恋空>时哭得太激烈

还是因为水喝得太少 身体闪红灯呢?

最近身体差了 真的差了很多很多

总是在出现状况后才补救


每天定时上班下班

成了活生生的机械人

生活好像失去了意义

我的梦想去了哪儿?

我的理想都忘了吗?

不

从没忘却

只是时间的问题

。。。。。。

买棕〉〉myzone

昨天刚加入买棕，蛮好玩的（www.myzone.my)

http://www.myzone.my/space-1941-do-blog-id-3796.html
以上的这个网页是一篇求婚记
当然不是本人啦~
是米多多+买棕里的一个朋友写的生活写照
只是觉得《求婚记》幸福满满的
所以。。所以想跟大家分享分享
让大家感受一下幸福的味道~

随心之谈

没有梦想的人很可悲
有梦想不去实现的人更可悲
而有梦想却不敢去想的人最可悲
而我就鉴于连自己真正想要什么都不懂
但我不觉得可悲 因为总有一天
我会找到属于自己的一片天地

花了一段时间来寻找出自己的梦想
可是越去找它 它就越喜欢躲着我
念完书后就步入社会工作
为了生活而工作
人生就仅仅如此吗?

<舍得>
要得到一样东西,首先要舍去一些东西
要改变就必须先学会放下
踏出一步 迈向新的开始

<坚持>
如果不是最想要的
那么还该坚持吗?
茫茫的一片天空
我在坚持着什么?
还是从未捉紧过
以为捉紧的
其实根本就不曾经捉牢过
人生不就如此吗~
多少年后 万物不就是
尘归尘 土归土

一个人 何去何从
随心而去

逃避

每当遇到一些事情需要做决定时
我就会逃避～
其实我知道自己想怎样
但是就不知道为什么
迟迟都不肯做出决定～

可能是害怕改变
害怕会失去原来的我
可是原来的我是怎样的呢？
发现越来越不了解自己了！

喜欢想东想西
可是越想就越恐惧
心空空的 好像没了灵魂
行尸走肉的过日子

响往无忧无虑的生活
是放任自己的借口吗？
人不可以没有斗志
但是不希望有一天
会变得连自己都认不得
当一个人有了欲望就会变得不择手段
不希望有朝一日会变成那样的人

不想让心里的世界破灭
一直都相信这个世界是充满爱的
每个人都是温馨的
可是偏偏就看到丑陋的一面
为了钱为了生意
不择手段 不顾虑他人的感受
这个世界就那么现实的吗？

突然觉得自己很幼稚
是我入世未深？
还是不愿长大？
是不是看多了经历多了
就会渐渐麻木呢？

何为赤子之心？
难道都被人遗忘了吗？
每个人的心中都有一个小孩
长大之后心里的那个小孩
消失了吗？